Mariée 20 ans, deux filles, mon ex mari me quitte pour s'installer avec sa maîtresse de 15 ans plus jeune, ils s'installent un mois après ensemble, construisent une maison et font un bébé fille et tout cela en 3 ans. Ils habitent dans le même village que moi. Moi ma vie pas d'amour fixe, je papillonne, je bosse en intérim en plus de mon boulot pour boucler mes fins de mois. J'ai beaucoup travaillée sur moi mais il reste encore de la haine ma vie est pourrie et la leur super et de la jalousie par rapport a mes enfants qui sont bien la bas, aiment leur demie sœur et on accepté cette femme facilement. J'aimerai que mes enfants ne l'aime pas . Mon père a trompé ma mère lorsque j'avais 15 ans et j'ai pris le partie de ma mère. Là je me sens trahie par mes filles qui ont tout accepté facilement. Vous pensez que cela a un lien? Qui voir pour m'en sortir? J'ai déjà vu psychiatre et hypnothérapeute. Ha oui quand il m'a quitté il a été très violent en paroles disant qu'il ne m'aimait plus, ne me supportait plus et qu'il ne voulait pas du second enfant alors que je n'ai pas souvenir de cela, on l'a fait d'un commun accord, je ne comprend vraiment pas cela.. Ces paroles ont longtemps tournées dans ma têtes me faisant du mal. J'aimerai tout oublier et passer à autre chose, mais ma haine est très présente encore ainsi que ma jalousie de sa vie heureuse et la mienne insignifiante. Merci beaucoup Quelle est votre réponse ? Réponse envoyée Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier Une erreur s'est produite Merci de réessayer plus tard Meilleure réponse 28 DÉC. 2017 Cette réponse a été utile à 5 personnesBonjour Camille Sophie, Vous ressentez de la haine envers votre ex-mari, sa nouvelle compagne, sa nouvelle vie... vous voudriez que vos filles éprouvent le même sentiment destructeur... Vous etes encore dans le passé et dans l'acceptation de ce qui c'est produit, permettez vous cette haine, c'est en admettant que vous avez le droit d'être fâchée, déboussolée par le divorce , par le fait que votre mari vous a trahie autant que votre père a fait avec votre maman et en quelque sorte avec vous aussi , que vous pourrez dépasser la souffrance et la tristesse! Vous avez commencé le chemin en vous rendant chez un psychiatre et avec l'hypno thérapie, maintenant en venant ici vous avez fait un autre pas Dépasser la souffrance de votre enfance et de votre mariage malheureusement terminé grâce à la thérapie! Regardez sur le site surement vous trouverez un/une thérapeute près de chez vous ainsi démarrer un parcours de reconstruction de votre"enfant intérieur", réparer la blessure de l'enfance pour enfin vivre pleinement votre vie comme vous le désirez et dans la joie! Chacun de nous est maitre de son bonheur il faut le vouloir et faire tout ce qu'il faut pour l'atteindre! Courage Camille Sophie vous verrez que pour vous aussi sera possible le bonheur! A vous et à vos filles! Bien á vous Livia CLARA VILNAT Praticienne en psychologie et psychothérapie Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 11 réponses 2 JANV. 2018 Cette réponse a été utile à 3 personnesBonjour, Parlons psychanalyse pour accueillir avec bienveillance, votre haine, votre colère , votre révolte transgénérationnelle, votre espoir . Oui effectivement le deuil psychique ne peut se faire sans conscientisation, si votre choix est d’ausculter vos représentations et d'en finir avec cette répétition qui peut très bien ne pas en être une d'ailleurs. Oui je vous recommande de faire un travail thérapeutique approfondi et de dévoiler quelques inconsciences qui vous empêchent d'avancer. Bien entendu je vous reste disponible pour en parler. A. Giraud Alain Giraud Psy sur Avignon 236 réponses 570 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 29 DÉC. 2017 Cette réponse a été utile à 1 personnesSi vous éprouvez encore de la haine c'est que votre système de valeur, celui qui a fondé votre investissement dans le couple n'a pas été restauré. Il vous reste certainement des choses à travailler pour vous tourner vers le présent et enfin liquider ces restes acides. Une psychothérapie me semble pertinente. Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 28 DÉC. 2017 Cette réponse a été utile à 0 personnesBonsoir , Cette rupture est très douloureuse mais le souvenir de la séparation ,la violence des mots exprimés n'apaisent pas votre esprit ,la rumination mentale entretient voire amplifie cette souffrance . En parler chez un thérapeute serait très favorable pour tourner la page et reconstruire votre vie avec un homme totalement différent . Pourquoi ne pas habiter en un autre lieu ,pour éviter de raviver les maux conjuguaux ? Vous vous sentez humiliée ,mésestimée ,vous valez mieux que cela ,il n'est jamais trop tard pour aller de l'avant ,prenez en conscience en travaillant sur vous même, n'entretenez plus que la pensée POSITIVE Catherine Pourtein Psy sur Buxerolles 582 réponses 307 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 28 DÉC. 2017 Cette réponse a été utile à 1 personnesSortez de là, vous avez fait le tour de cette souffrance et cela ne changera rien à votre situation. Vos enfants méritent une maman heureuse et épanouie! Vous n'êtes pas votre passé. Tout cela est terminé. Impossible de le changer. Par contre vous pouvez changer votre façon de voir. Que d'épreuves traversées ! Et vous avez eu beaucoup de force et de courage! Aujourd'hui vous n'avez plus rien a prouvez à personne, vous avez toutes les armes pour affronter votre vie et la reconstruire comme bon vous semble. N'attendez pas trop des autres. Commencez à noter ce que vous souhaitez mettre en place pour vous dans votre vie pour 2018, et réalisez vos rêves ! Je vous souhaite le meilleur Ganaëlle Stride Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 28 DÉC. 2017 Cette réponse a été utile à 1 personnesBonjour, Je comprends votre douleur, mais d'après ce que vous décrivez vous vivez beaucoup dans la rancoeur et dans la comparaison de vos deux vies et vous semblez aujourd'hui perdue. Il conviendrait de pouvoir d'une part évacuer ce qui vous blesse et en même temps vous aider à vous maintenir dans l'ici et maintenant, ou le moment présent. Pour cela il existe en plus des suivis psychologiques, la pratique de la méditation de pleine conscience, la sophrologie et pourquoi pas un coaching de vie afin de vous reconstruire. N'hésitez pas à prendre contact avec un spécialiste qui pratique ces différentes techniques et qui est prochede chez vous. Je reste à votre écoute si besoin. Bon courage et bien cordialement. Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 28 DÉC. 2017 Cette réponse a été utile à 1 personnesBonjour Camille Sophie, votre douleur suite à cette blessure narcissique qui a mis à mal votre estime de vous-même est tout à fait normal. Votre colère aurait pu vous aider à faire le deuil de cette séparation. Néanmoins, vous vivez une situation très difficile à supporter au vu de l'installation de votre ex-mari dans le voisinage. De cette manière vous avez constamment ce que vous imaginez comme sa nouvelle vie idyllique l'est elle vraiment? devant les yeux. De plus, vous vivez comme trahison les capacités d'adaptation de vos filles. Si j'étais votre thérapeute, j'aborderais avec vous votre histoire personnelle vous évoquez la situation de vos parents et la place que vous y avez pris. Je vous proposerais également quelques séances avec vos filles pour que vous puissiez toutes les trois exprimer votre ressenti. Votre difficulté à surmonter la situation est totalement compréhensible, mais elle vous cause du tort en vous empêchant de vous reconstruire. Je pense que vous avez besoin d'une aide psychologique. Bien cordialement, Stefanie Böhme Psychologue clinicienne enfant ados adultes analyse systémique thérapie familiale et conjugale Stefanie Böhme Psy sur Fontaine-Notre-Dame 168 réponses 196 J'aime Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 28 DÉC. 2017 Cette réponse a été utile à 5 personnesBonjour Camille Sophie, ce que vous exprimez est ce qu'on appelle une blessure narcissique, le fait d'être remplacé par quelqu'un d'autre certes la situation est douloureuse. notre système émotionnel est armé pour faire le deuil au out d'un certain temps sauf si nous ressassons et nous accrochons au passé mon conseil serait de vous faire accompagner en thérapie brève pour orienter votre conscience vers la reconstruction de votre vie, et du coup la colère s'évanouira d'elle même bon courage Josie Laure Rubinstein Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 28 DÉC. 2017 Cette réponse a été utile à 2 personnesBonjour Camille Sophie, Je sens oui que cette haine et cette jalousie sont encore bien présentes aujourd’hui. Je pratique la psychothérapie centrée sur la personne, une approche qui permet d’accueillir toute émotion, sans jugement, avec empathie et sincérité. Je sens que vous vous sentez à bout de ressentir ces émotions très fortes. Je peux vous proposer que vous me les exprimiez, pour vous permettre de vous libérer du poids qu’elles vous font peser sur les épaules et dans le ventre ? Sébastien Irola Psy sur Le Peyrat 217 réponses 333 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 28 DÉC. 2017 Cette réponse a été utile à 0 personnesBonjour Camille Sophie c'est sûr que votre situation a été douloureuse, voir tout s'écrouler ainsi et à côté de chez vous est difficile. Plusieurs choses me frappent, notamment la haine que vous éprouvez encore montre que vous n'avez pas tourné la page, cette haine est encore ce lien à votre ex-mari, votre "passé", il vous faudrait non seulement l'exprimer mais comprendre plus précisément que ce sont moins les personnes qui vous font souffrir avec leurs actes que quelque chose en vous-même qui s'est ouvert, ou réouvert à l'occasion de cette séparation, et que vous devez aller regarder, et réparer, pour vous apaiser et reconstruire. Vous parlez de vos parents et que vous avez pris le "parti" de votre mère. Un enfant, et ce quelque soit son âge, n'a pas à "prendre partie". On peut parler de conflit de loyauté, dans ce cas, mais prendre parti signifie que vous quittez votre place d'enfant au sens généalogique pour adopter une autre, celle qui "prend parti" dans un conflit conjugal qui ne regarde que les parents. Donc, en bref, ce que je veux dire, c'est que cette blessure qui resurgit maintenant a, à mon sens, mal été traitée, et qu'il vous faudrait clarifier ces événements, pour pouvoir laisser vos enfants aller vers ce qui est bon pour eux la vie, la joie et surtout, vous-même ! Cette haine dont vous parlez est peut-être un rempart contre une mauvaise estime de vous-même que cette situation a mis en exergue, et qu'il vous faut reconstruire, reconquérir... Du travail encore en perspective, Camille Sophie, mais qui en vaut le coup. Bien à vous Isabelle Méténier Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 28 DÉC. 2017 Cette réponse a été utile à 2 personnesTout cela est très douloureux et il est normal de ressentir de la souffrance et de la colère. D'autant plus que vous n'avez pas réellement reconstruit votre vie et que vous avez ce spectacle insupportable devant les yeux. Vous ne semblez pas avoir fait réellement le deuil de votre relation avec votre mari, vous dites que vous "papillonnez", cela veut bien dire que vous n'arrivez pas à investir une nouvelle vie. Il est vrai que vous avez dû subir cette trahison et ce rejet violent de la part de votre ex compagnon,vous dites "ne pas vraiment comprendre". Il n'y a pas eu de réelle explication entre vous deux et il est encore plus difficile d'accepter quand on ne comprend est temps de réagir et de refuser d'être une victime dans cette affaire! Bien sûr les enfants vont vers le modèle qui a l'air de marcher, celui de leur père avec sa nouvelle femme, c'est cruel bien sûr, mais réfléchissez un instant à l'image que vous donnez, vous qualifiez vous-même votre vie "d'insignifiante",pourquoi retourner votre colère contre vous? Pourquoi ne pas l'utiliser par exemple pour vous faire une vie ailleurs, dans un nouvel environnement? Dites vraiment stop à cette destruction vous êtes capable de rejeter vous aussi ce qui vous fait mal! Cessez d'attendre que les autres soient gentils ou compréhensifs, prenez-vous gentiment par la main et mettez toute votre énergie à améliorer votre vie. Encore une fois votre colère est "normale", nous ne sommes pas des anges qui pouvons tout pardonner, néanmoins faites- vous aider pour utiliser cette colère de façon à "gagner" pas à "perdre".Rien n'est vraiment "juste" sous le soleil. Cette épreuve peut vous aider à vous élever, à faire de vous quelqu'un d'autre qu'une leur donnez plus le pouvoir de vous faire mal, répétez-vous" C'est moi d'abord!"et avancez avec courage! Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 28 DÉC. 2017 Cette réponse a été utile à 3 personnesBonjour En effet vous avez le droit d'être en colère. Ce n'est pas facile la trahison, surtout venant de nos proches. Cependant, cela fait 4 ans maintenant que vous êtes dans la haine. Ce n'est pas un peu trop ? Pourquoi en voulez vous a vos enfants ? Parce qu'ils ont fait un choix que vous n'arrivez pas à faire ? Celui de Tourner la page peut-être ? La jalousie et la comparaison est très mauvais dans votre situation, ce n'est pas un jeu. Cependant vous oubliez une chose primordiale. C'est vous ici qui dans vos actes de tout les jours faites le choix d'avoir une vie pourrie. Qu'attendez vous pour changer cela ? Vous êtes libre de vous reconstruire personnellement et sentimentalement au même titre que tout le monde, alors qu'attendez vous pour faire le bon choix et vous débarrasser de cette entrave haineuse? Qu'est ce qu'il vous empêche d'être heureuse ? A votre disposition Jérôme tedesco Thérapeute en thérapie brève TEDESCO Jerome Psy sur La Valette-du-Var 8 réponses 20 J'aime Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis !

Tonex mari et sa maitresse répondront de leurs actes devant Allah , alors calme tes envies criminelles. Pour la sorcellerie, ça peut en être la cause comme ça peut être tout simplement le choix conscient de ton ex mari que de poursuivre sa relation avec cette femme. A ta place , j'éviterai VRAIMENT de trouver des excuses à cet homme

01 novembre 2017Vous entrez en procédure de divorce ou projetez de le faire ? Vous désirez faire valoir vos droits après que votre conjointe ait été infidèle ? Beaucoup des clients arrivent avec des a priori et n’ont aucune idée de la marche à suivre. Comment se servir de l’adultère lors de votre procédure de divorce ? Prouver l’adultère est une chose, se servir efficacement des preuves en est une autre. Tout d’abord, il faut savoir que vous restez seul maître de l’utilisation des preuves d’infidélité. Il faudra tout d’abord réfléchir aux relations que vous entretenez avec votre conjointe, et à la tournure éventuelle que pourra prendre le divorce. Les preuves pourront vous servir A l’amiable Que ce soit directement au sein du couple, ou par avocats interposés, rien ne vous oblige à foncer obligatoirement vers un divorce pour faute après un adultère. Vous pouvez très bien tenter une conciliation à l’amiable en dévoilant une partie nous déconseillons de tout dévoiler à la partie adverse, afin de lui rappeler ses risques lors d’un divorce pour faute. Plus généralement, vous exercerez une forme de pression afin d’obtenir plus facilement vos demandes financières prestation compensatoire, loyer, pensions alimentaires, dommages et intérêts…, immobilières jouissance du domicile conjugal, répartition des biens secondaires…, mobilières véhicules…, ainsi que sur le mode de garde des éventuels enfants. Nous avons eu de nombreux clients venant chercher des preuves d’infidélité, croyant qu’adultère était synonyme de divorce pour faute. Ce n’est absolument pas le cas. J’ajouterai qu’un divorce à l’amiable par consentement mutuel, est toujours préférable au divorce pour faute, s’il est possible. Il évite généralement de nombreux conflits, se règle beaucoup plus rapidement, est moins coûteux financièrement et mentalement en procédure. Les relations futures avec l’ex-épouxse s’en trouvent souvent améliorées, ce qui n’est pas négligeable, surtout lorsqu’il y a des enfants en commun. Lors du divorce pour faute Votre avocat enverra vos preuves avec votre dossier au juge, en amont, afin de faire valoir vos droits et de demander un divorce pour faute. Prévoir un délai de plusieurs jours pour que votre avocat ait le temps de les produire, afin qu’elles soient valables, n’arrivez pas au tribunal avec vos preuves sous la main ! déjà vu… Types de preuves d’adultère admissibles devant le Tribunal Tout mode de preuve est admissible devant le juge, pour prouver une infidélité article 259-1 du Code Civil. Cependant, vos preuves doivent avoir été obtenues de manière légale. Vous pouvez dès lors oublier toute violence afin d’extorquer des aveux, tout vol, piratage informatique ou téléphonique qui constituent une atteinte à la vie privée, toute balise de géolocalisation tracking, placée sous le véhicule entreprise de votre mari ou femme…. Votre avocat ou détective vous conseillera bien entendu sur la légalité de telle ou telle preuve, en fonction de son moyen d’obtention. A ajouter enfin qu’aucun témoignage d’enfant du couple ne sera pris en compte, afin de les préserver article 259 du Code Civil. Comment prouver une faute d’adultère ? Avant de vous détailler les principales preuves possibles, il faut rappeler que l’adultère, pour avoir un poids devant le Juge, devra le plus souvent être prouvé sur la durée. En effet, une relation d’un soir » a beaucoup de chance d’être excusé, alors qu’une double vie, une relation sérieuse dans le temps, avec éventuellement un projet de vie commune, a beaucoup plus d’impact. En effet, qui dit vie commune dit aussi deuxième salaire pour le nouveau foyer, et valorisation du montant de la prestation compensatoire. Le Rapport de détective Pour faire appel à un détective, vous prendrez rendez-vous, lui fournirez les informations nécessaires photos, véhicules, adresses, plannings… et déterminerez avec lui les moments les plus judicieux pour prouver la relation adultérine. Un rapport écrit et photographique vous sera délivré à l’issue des investigations. Choisissez une agence de détective agréée ! Sous peine de voir votre rapport irrecevable. N’hésitez pas à vous renseigner sur l’agence avant de la mandater expérience, chiffre d’affaire…. Prévoir entre 700 et 1200 euros les 10 heures Le constat d’huissier Il y a 2 types de constats La sommation interpellative l’huissier arrive seul ou avec un clerc, et pose les questions préétablies à votre épouxse. Nous déconseillons fortement ce mode de constat pour l’adultère. Vous vous doutez bien que votre moitié pourra raconter n’importe quoi. Le constat avec ordonnance Il vous faudra au préalable certaines preuves à fournir à votre avocat rapport de détective privé, autres… afin qu’il puisse motiver une ordonnance sur requête au Juge. Une fois l’ordonnance acceptée, vous pourrez mandater l’huissier de votre choix, qui se rendra sur le lieu de l’infidélité domicile, hôtel…, souvent à 6h00 du matin, accompagné de 2 OPJ et éventuellement d’un serrurier. Il constatera que les 2 individus ont dormis dans le même lit. Nous attirons votre attention sur le fait qu’un tel constat est souvent vu comme une déclaration de guerre. Il fait généralement du bruit auprès des voisins. En règle générale, nous utilisons le constat d’huissier pour des couples adultérins qui ne se montrent absolument jamais en lieu public, afin d’éviter qu’ils disent au Tribunal qu’il ou elle se rend dormir chez une simple amie. Lorsque nous disposons de preuves irréfutables sur nos rapports d’enquête, nous nous en passons le plus souvent sauf désir de vengeance du client. Prévoir entre 500 et 900 euros le constat Les témoignages A présenter sous forme d’attestation 202 et à faire remplir de manière manuscrite par vos témoins, accompagnée d’une copie de leurs cartes d’identité. D’expérience, nous les utilisons en complément bonus » des autres preuves, car cela restera la parole du témoin contre celle de l’accusé. Elles peuvent être souvent remises en cause, surtout lorsque le témoin est un proche. Plus il y en a et mieux ce sera, mais d’un autre côté, plus vous donnerez à la partie adverse l’argument de complot » ou de dénigrement ». Lorsque vous possédez des preuves irréfutables, nous conseillons de ne produire aucune attestation. Les e-mails Des e-mails possédant tout contenu prouvant la relation, son intensité, son antériorité, des projets… sont tout à fait recevables devant la Justice. Par contre, il faudra absolument prouver qu’ils sont authentiques très difficiles…, et obtenus légalement sans avoir cracké un login, un mot de passe, sans utilisation de logiciel espion…. Amusez-vous… Comment prouver que votre mari ou votre femme a laissé allumer malencontreusement son ordinateur, et sa boîte e-mail avant de partir… Vous comprendrez que 9 fois sur 10, ils ne sont pas pris en compte. Après, si vous faites partis des chanceux… Concernant vos propres mails par contre, et des échanges/aveux avec votre moitié ou son amant ou maîtresse, vous pouvez les produire sans risque. Les SMS Les SMS sont des preuves au même titre que les e-mails cour de Cassation du 23 mai 2007, et suivant une logique similaire légalité de l’obtention. Pour des SMS reçus sur votre propre téléphone, nous conseillons de les faire attester et authentifier par un huissier entre 250 et 400 euros. Les réseaux sociaux Toujours pareil, interdiction formelle de cracker un mot de passe Facebook ou Instagram. Par contre, si votre épouxse à fait l’erreur de mettre des photos compromettantes sur un profil public, aucun soucis. Les aveux L’aveu d’infidélité, sur papier, par e-mail, par messagerie téléphonique et non par enregistrement de conversation, est une preuve d’adultère. Toutefois, la partie adverse invoquera souvent des pressions ou une manipulation pour justifier de faux aveux. Cela reste souvent un bonus. *** Pour conclure, je dirai que chaque cas de divorce, et notamment ses enjeux, devra être analysé afin de savoir quel type de preuves vous aurez besoin. Un simple SMS pourra faire pression à l’amiable, alors qu’un rapport de détective privé sera souvent plus judicieux lors d’un divorce pour faute avec des enjeux importants. Un article proposé par David Liobard Sources Source de l'image - AntonioGuillem

Prendrela décision de ruptures Sujets sans réponse; plus; Vivre une séparation - divorcer. Mon mari est amoureux de sa maîtresse Mme b, le 30/06/2021. Prendre la décision de ruptures Voter. Vivre une séparation - divorcer. Répondre. 13 messages. Tri : Pertinence. Mme b, le 30/06/2021. Voilà je suis là car je nen peut plus de

Qui était l’autre fille », que retirait-elle de sa relation, pourquoi n’a-t-elle rien dit à Audrey, qu’elle avait pourtant côtoyée à plusieurs reprises ? Suite des Carnets de rupture, 4ème épisode. Carnet de Rupture ? Dans Carnet de Rupture, Audrey, une lectrice de madmoiZelle, raconte la fin de son histoire d’amour, à cœur ouvert. Une histoire d’amour, mais aussi d’infidélité, et de reconstruction. Après l’épisode 3, Comment j’ai réappris à vivre seule, même si ça me terrifiait, voici le quatrième volet de cette série, à lire chaque mardi sur madmoiZelle Pendant plusieurs mois, mon ex m’a trompée. Enfermé dans son mensonge, il a omis et nié des faits à plusieurs reprises, me forçant à aller chercher la vérité ailleurs. Et comme si cette brutale réalité ne suffisait pas, j’ai découvert que l’autre fille n’était pas une parfaite inconnue. Je la croisais souvent dans des soirées, j’avais eu des discussions assez profondes avec elle… et je crois qu’au fond, je l’aimais bien, malgré son instabilité, ses manies, son air paumé. Elle dégageait une maladresse attendrissante, une insouciance attirante, une aura surprenante. Il émanait d’elle un truc singulier. Pourquoi j’ai voulu parler à la fille avec laquelle mon ex m’a trompée Malgré tout le chaos de sentiments dans lequel j’étais plongée, je ressentais le besoin pressant de lui parler. J’ai longtemps hésité. Une partie de moi ne voulait pas lui renvoyer la responsabilité de la liaison. Je frissonnais à l’idée de connaître des détails sordides, je craignais d’incruster à jamais des images insupportables dans mes ruminations. Et au fond, je savais que la confronter rendrait la trahison réelle et implacable. À lire aussi Pourquoi trompons-nous nos partenaires ? Mais une autre partie de moi était poussée par l’urgence de comprendre. Jusqu’où étaient-ils allés ? Qu’attendait-elle de cette relation ? Pourquoi avait-elle menti, toutes les fois où nous nous étions vues ? Je ne comprenais pas comment il était possible de vivre dans un mensonge qui faisait potentiellement souffrir une proche pendant plusieurs mois. Comment faisait-elle pour se regarder dans un miroir tous les matins ? J’essayais de me mettre à sa place et je me demandais si, à un moment, elle avait pensé à moi. J’oscillais entre le besoin de comprendre et la peur de savoir, de rentrer dans les travers que décrit Esther Perel dans son TED sur l’infidélité que je vous conseille une fois encore. Il est essentiel […] de contrôler la curiosité qui pousse à chercher des détails sordides. – Où étais-tu ? Où l’avez-vous fait ? Combien de fois ? Est-elle meilleure que moi au lit ? Des questions qui n’infligent que plus de douleur, et vous empêchent de trouver le sommeil. Au lieu de cela, passez à ce que j’appelle les questions d’investigation, celles qui cherchent le sens et les motivations. – Que signifiait cette liaison pour toi ? Qu’as-tu pu y exprimer ou y expérimenter que tu ne peux plus faire avec moi Qu’est-ce que cela faisait de rentrer à la maison ? Qu’apprécies-tu chez nous ? Es-tu content que ce soit fini ? » Je sentais la boule d’interrogations grandir dans mon ventre et j’ai fini par donner rendez-vous à Lola. Comment j’ai confronté la maîtresse de mon ex J’avais le cœur qui battait à 100 à l’heure quand je l’ai vue en tête-à-tête. Au dernier moment, j’ai failli me défiler mais je suis rappelée que jusqu’ici, ça ne m’avait pas franchement profité. C’est la colère qui m’a donné le courage de la confronter et mes questions se sont enchaînées spontanément, rapidement, violemment. Pendant l’échange, j’ai eu la sensation de sortir de moi-même. — Tu qualifierais comment ta relation avec lui ? – …je dirais que c’est une forte amitié. – Waoh. Tu savais qu’en amitié, on ne mettait pas sa bite dans une chatte ? Les mots sortent de je-ne-sais-où. Je ne contrôle plus rien. – Pourquoi tu ne m’as rien dit toutes les fois où nous nous sommes croisées ? – Je pensais que c’était à lui de te le dire, je ne suis pas dans votre relation. – C’est avec ce mensonge à toi-même que tu t’en es tirée ? Tu sais très bien qu’en le fréquentant, tu rentrais dans notre relation. – … À lire aussi J’ai trompé mon copain pour une nuit de sexe torride, et je ne regrette pas La maîtresse de mon ex m’a révélé qu’il m’a encore menti – OK. Écoute, ma santé est en jeu. Quand vous avez couché ensemble, vous êtes-vous protégés ? C’était une question piège. Mon partenaire m’avait dit deux fois, les yeux dans les yeux, qu’il n’avait pas eu de relations sexuelles avec elle. — Oui… Bien sûr. Bien sûr. Je contiens ma surprise. Il m’a encore menti, et pas sur un détail. Je pose la question de trop. — Combien de fois ? – Je dirais… 3 ou 4 fois. Outch. J’ai envie de lui faire du mal. J’explose. — Mais comment tu as pu me regarder en face ? Vous êtes lâches. Immatures. Égoïstes. Vous ne respectez rien, personne. Même pas moi. Votre relation est merdique, elle est toxique, elle ne tient que sur des mensonges. Ne crois pas que tu n’es pas responsable. Tu te rends compte que tu n’es qu’un bouche-trou ? Tu ne vaux rien. Je n’ai jamais été aussi déçue. Je sens que je vais trop loin. J’ai honte. Je la juge. J’ai mal. Et à tout ça, elle ne répond que par une indifférence feinte. Nous nous séparons, elle n’a rien à ajouter et moi non plus à part je ne veux plus jamais te croiser ». Je pensais que cet échange me soulagerait mais la légèreté de ses réponses m’a mise hors de moi. Elle feint de ne pas être atteinte alors qu’en recollant les morceaux, en repassant les épisodes de ces derniers mois, je comprends qu’elle s’est attachée à lui. Bien plus qu’elle ne le montre. Après avoir confronté la maîtresse de mon ex, je me suis sentie sale Je me sens sale, j’ai l’impression que j’ai laissé s’exprimer mes pires instincts, que ce n’est pas moi. C’est la partie blessée, trahie, et ma dignité piétinée qui se sont exprimées. Je suis en colère parce que la question qui me taraudait a trouvé la pire des réponses. Pendant tout ce temps, elle ne m’a rien dit parce qu’au fond, elle était trop lâche. Elle prétextait que c’était à lui de m’en parler mais comme elle flippait et trouvait son compte dans ces rencontres, elle n’a pas saisi son courage à deux mains pour m’affronter. Le courage n’est pas l’absence de peur mais la capacité à la vaincre. » Je repense à la peur qui m’étreignait à l’idée de la confronter et je me dis que contrairement à elle, je m’en sors pas si mal. Au fond, je sais que, tout comme moi, cette meuf est un dommage collatéral de la lâcheté du mec qui m’a trompée. Mais je n’ai pas trouvé la force d’être dans l’empathie et dans la compassion. Parce que c’était injuste, parce que je ne méritais pas ça. Je me détestais de ressentir ça. Comment j’ai fait la paix avec ma colère contre mon ex infidèle Et puis quelques jours plus tard, j’ai un déclic. Est-ce que j’aurais pu faire autrement ? Non. Je me suis laissée ressentir les choses pleinement. Et ce n’est pas à moi de culpabiliser, c’est à lui, c’est à elle de prendre la mesure de leurs actes. Dans mon monde, quand on fait souffrir des gens, on en assume les conséquences. Dans mon monde, c’est comme ça qu’on grandit, qu’on devient adulte. Pendant tout cet épisode, je me suis répétée que ma colère devait être dirigée contre mon partenaire et pas contre elle. C’était le plus difficile mais je voulais garder en vue que c’était lui qui avait trahi notre contrat de confiance. Aujourd’hui, j’ignore s’ils continuent à se voir et je crois que ce n’est pas mon problème s’ils souhaitent poursuivre une relation basée sur des mensonges. Mais ce dont je suis sûre, c’est que quelque chose a changé en moi. Comment accorder ma confiance après avoir été trompée ? Je ne sais plus comment accorder ma confiance, ni qui la mérite. Je commence à vivre avec cette idée et à l’accepter. Je crois que seul le temps et les nouvelles expériences viendront guérir ma partie blessée. Pour autant, est-ce qu’interroger l’autre fille ou l’autre mec convient dans tous les cas de tromperie ? Chacune fait à sa sauce et à son rythme. Le principal, c’est d’écouter ses besoins et de se préserver dans ces moments de fragilité. Pense à toi, fais comme tu le sens, écoute ta petite voix. C’est en prenant les décisions qui viennent de tes entrailles que tu seras en paix avec toi-même. Et tu verras, demain sera un autre jour. À lire aussi L’infidélité & vous — Témoignages Témoignez sur Madmoizelle ! Pour témoigner sur Madmoizelle, écrivez-nous à [email protected] On a hâte de vous lire !

Àla sortie de la Première Guerre mondiale, la France cherche à s’enivrer de mélodies. Les Français rêvent d’un avenir où tout semble possible. Les époux Trinchart, deux concierges parisiens, ont gagné beaucoup d’argent pendant la guerre grâce au marché parallèle. Le mariage de leur fille Daisy avec le vicomte Amédée des Tournelles serait une nouvelle Parmi les femmes célibataires, certaines qui sont dans cette position inconfortable d’être célibataire officiellement et en même temps de vivre une relation dans l’ombre avec un homme marié. Elles sont en quelque sorte célibataire à mi-temps. Mais cette relation même si elle commence comme toutes les rencontres amoureuses avec la magie de l’amour, très vite la femme se trouve prise dans un tel engrenage qu’il lui est quasi-impossible d’en à tort où à raison de ’méchantes’’ briseuses de foyer et au-delà du choix qu’elles opèrent, pour les maîtresses, s’attacher à un homme marié n’est pas synonyme d’une vie en rose, tant ces femmes vivent dans la détresse d’une solitude sachant qu’elles partagent ’leur’’ homme avec une autre femme. Au début d’une liaison, elle a le meilleur de son nouvel amant. Pas encore de routine sexuelle, pas de compte-rendu interminable sur sa journée au bureau, pas de belle-famille à supporter, ils se voient avec le plaisir de la nouveauté, l’excitation de l’interdit, ils font l’amour partout, se cachent comme des adolescents, refont le monde, bref, c’est le bonheur. En tout cas ça lui ressemble …Plusieurs profils pour ces femmes de l’ombreCelle qui ne veut pas s’engagerLa première n’a aucune envie de s’engager et trouve parfaitement son compte dans l’idée d’être l’Autre. Elle est persuadée de la véracité de tout ce qui est écrit ci-dessus, autrement dit qu’elle a le meilleur de l’homme interdit, il n’y a que le plaisir, la tendresse, la douceur des prémices… L’acte sexuel devient presque accessoire, voire anecdotique. C’est une sorte “d’amitié-amoureuse” chère aux ados, deux manques se complètent en toute honnêteté, chacun reste à sa place et personne n’est blessé, pas même l’épouse, sauf si cette dernière découvre l’existence de celle qui dans ce cas n’est pourtant pas une qui a de l’egoLa seconde qui est la plus inquiétante est la femme dotée d’un ego démesuré. Elle cherche l’homme marié précisément parce qu’il appartient à une autre et ressent une sorte de toute puissance dans ce “vol”. Elle devient envahissante, persuadée que sa proie est folle d’elle et quittera inévitablement sa femme pour lui revenir. Elle est de celles qui appellent au domicile de l’amant, raccroche ou insulte si l’épouse décroche, celle qui envoie de nombreux messages enflammés et ne laissant aucun doute sur une passion soi-disant partagée et, parfois douée, arrive à ses qui ne savait pasEnfin, la troisième, est celle qui tombe par hasard sur un homme déjà pris mais n’en aura cure. Elle ne se contentera pas d’instants volés comme la première, mais ne ruinera pas la vie de son amant comme la deuxième. Elle ne s’encombrera pas de principes à ses yeux dépassés et ne verra aucun inconvénient, ni aucune immoralité à cet adultère, partant du principe qu’il n’est plus heureux dans ce ménage déjà mort. Beaucoup plus fine et subtile, elle deviendra souvent une sorte de deuxième épouse si elle parvient suffisamment à s’ le up and down émotionnelÀ l’extase de la relationCes relations clandestines ont un parfum à nul autre pareil qui est celui de l’interdit. Transgresser l’interdit fait partie de l’excitation amoureuse comme celui du manque, qui dans ce type de relation fait loi. Plus l’histoire est interdite, plus on se sent proche de l’amour. Hors cadre, hors norme, hors la loi. Quand au manque on sait qu’il est le sel du désir et il nourrit l’intensité de la relation. Mais l’un comme l’autre sont des pièges à ce point délicieux qu’elles arrivent à tout supporter. Car si le parfum de l’interdit est excitant celui du manque s’accompagne automatiquement d’un up and down » émotionnel terrible que ces femmes ont à gérer aussi longtemps que la relation dure. A chaque fois qu’il s’annonce c’est l’excitation, la joie de le retrouver, le bonheur déjà de ces moments délicieux, le pétillement du désir, des instants de joie ont l’éclat et l’intensité de l’ retour à la réalitéTout se vit comme le temps suspend son vol », où la vie réelle » avec le quotidien est mise de côté pour ne vivre que le bon côté. Mais le temps les rattrape il faut revenir à cette dure réalité à chaque fois qu’il part. Le vide énorme ressenti, le chagrin de la solitude, le manque déjà, la jalousie qui se réveille, le futur impossible, elles ne peuvent alors que se soumettre à sa volonté et attendre sa prochaine disponibilité. Et à chaque fois il faut prendre sur soi même et c’est toujours aussi émotions sont celles de la passion dévorante dont l’intensité n’a d’égal que l’intensité des émotions négatives qui en sont automatiquement le corolaire. C’est elle, la maîtresse qui endosse toutes les responsabilités de la relation secrète et se retrouve dans une situation d’attente interminable mêlée de solitude et d’incompréhension. Ce vide intérieur ressenti quand son amant part, la frustration de ne pas pouvoir faire de projet, le chagrin de devoir le partager, la solitude des dimanches, vacances, saint valentin et autres fêtes du calendrier, la jalousie pour cette autre femme qui a forcément le premier rôle, la déprime derrière tout ça, c’est puis il faut se reconstruire à chaque fois et donner le change, parce qu’il faut bien l’assumer cette relation ou alors il faut le quitter. Impensable ! Ou plus exactement … infaisable ! Alors j’oscille entre ivresse, colère, espoir et désespoir. Il y a des avancées, des reculs. Plein de moments où je suis au bord de le quitter ».C’est une déchirure profonde, très vite elles ne savent plus où elles en sont de l’amour qu’elles ressentent malgré histoire qui peut durer des années ?Alors, le bonheur à mi-temps, peut-on y croire ? Non. La situation nous convient, ou pas. Quand elle vous convient, Il est aussi tout à fait possible de vivre bien les choses, à condition d’assumer, de s’avouer que ça nous va comme ça. Même s’il sont loin d’être la majorité, Il y a beaucoup d’adultères bien vécus, où la maîtresse» trouve un statut un peu privilégié et ne voit que des agréments il n’exige rien de moi, me donne le meilleur, me fait des cadeaux, des compliments… Mais on quitte alors la notion d’espérance. On n’attend rien. On le vit au mot bonheur, je préfère le découper en bonne heure» une bonne heure de prise illumine toute une journée. Encore faut-il en profiter ici et maintenant ». Cependant dans l’énorme majorité des cas la situation ne nous convient pas. Tout ce que j’ai pu lire sur le sujet et toutes les femmes que j’ai rencontrées évoquent l’attente, l’angoisse, la déception, la déprime, etc. Pourquoi rester ? Pour cette majorité passé les premiers temps, ça ne peut pas évoluer autrement qu’en amours anxiogènes, et inextricables. Quel est l’intérêt alors conscient et inconscient de faire durer ces amours clandestines ?Pour échapper au quotidienNous savons bien, depuis Freud, qu’aucun humain n’accepte de souffrir pour souffrir. Si nous le faisons, c’est que notre histoire personnelle et notre construction psychique nous conduisent à répéter inconsciemment des comportements qui créent dans notre vie le contraire de ce qu’on aimerait voir s’épanouir. Nous pouvons aussi, toujours inconsciemment, trouver dans ces situations à répétition, ce que la psychanalyse et le développement personnel appellent des bénéfices secondaires ». Les relations adultères sont souvent un moyen d’échapper au quotidien … Du côté de l’amant. Ce sont d’ailleurs comme nous l’avons vu, des amours enflammés par la transgression, le secret, qui entretiennent une sexualité intense qui nourrit aussi la relation et donne, d’un point de vue très physique et physiologique, la décharge nécessaire à une relaxation, une détente, une distraction, qui en sont surement la motivation première. Mais, là où c’est intéressant, c’est que du côté de la maîtresse, c’est la même source, même si elle s’exprime à l’opposé. Elle aussi a cette même peur d’assumer un quotidien avec un homme, de s’enferrer dans une routine, de perdre sa liberté en s’engageant. Vivre cette histoire, c’est un moyen de ne pas se poser la que je n’arrive pas à le quitter », les raisonsCar on se fait de fausses idéesLe piège de ces relations vouées au secret, c’est l’amour, ou plutôt une fausse idée que ces femmes ont de l’amour. C’est croire que l’intensité de ce que vous vivez ensemble aboutira forcément à la rupture avec sa femme. Croire que vous êtes unique et différente et qu’il s’est tout simplement trompé de femme mais qu’en patientant il va comprendre et vous revenir. Croire qu’il vous aime et pour preuve, l’intensité mais aussi la tendresse et le bonheur des moments partagés. Et comme la relation se vit par épisodes, de l’un à l’autre tout s’estompe et même si elle ne nous convient pas complètement la relation s’installe femmes sont victimes d’elles-mêmes car le plus souvent, l’amant annonce tout de suite la couleur il est marié et ne quittera pas sa femme. Alors, se raconter des histoires fait tout supporter et c’est ce qui permet à la relation de durer, des mois voire des années, voire … une vie ! Car une chose est sûre et entendez le, c’est vous qui permettez la relation, ça n’est jamais lui qui vous manque de courageDevant l’insupportable vient immanquablement la décision de le quitter, mais c’est à vous de trouver ce courage et d’assumer entièrement votre décision. Votre amant a tous les avantages dans cette relation et n’a aucune envie d’être quitté et d’ailleurs ne vous lâchera pas si vous le faites. Car ne vous trompez pas, réussir à le quitter c’est non seulement rompre mais tenir cette rupture dans la durée afin de faire véritablement son deuil de cette relation pour passer à autre chose. La relation étant secrète le plus souvent nul n’est au courant et personne ne peut vous soutenir pour réussir à le quitter et à vivre cette période de la rupture. La plupart du temps, je vois des femmes qui deviennent tellement malheureuses qu’elles trouvent le courage de rompre mais ne tiennent pas devant les assauts de leur peur d’être seuleC’est souvent l’une des ces situations que ces femmes désespérées viennent me consulter. Quitter un homme marié, c’est revenir face à soi même, face à son célibat, sa solitude, revenir à la banalité de la vie, à sa peur d’aimer souvent inconsciente il faut donc non seulement beaucoup de courage mais aussi être soutenue pour réussir à le quitter définitivement. Pour moi qui suis thérapeute et qui accompagne tant de femmes depuis 15 ans, la source du tout supporter » par amour est la dépendance affective. Tout plutôt que de perdre la relation, tout plutôt que de vivre l’insupportable de la dépendance affectiveToutes ont besoin de se croire différentes et exceptionnelles. Elles, elle savent lui apporter ce qu’il a besoin. Se sont des sauveuses » prêtes à sacrifier leur vie pour cet homme qu’elle voit comme merveilleux. Cet homme merveilleux qui a choisi une vie de mensonges vis-à-vis de sa femme, il la trahie en permanence, ne vous respecte ni l’une ni l’autre, se ment à lui-même. Il vous utilise plutôt que de se confronter à son désarroi et à sa souffrance. Il attise le feu de cette relation triangulaire qui fait souffrir deux femmes qu’il prétend aimer. La dépendance affective est flagrante car vous ne vous respectez pas, et quand le besoin d’être aimé et plus grand que celui d’être respectée, vous êtes dans ce schéma qui vous maintient dans une illusion de l’ femme pourrait supporter de partager l’homme qu’elle aime avec une autre ? De supporter encore et encore les frustrations, le chagrin, la déception, la solitude alors qu’elle aime et qu’elle est aimée ? ça n’est possible qu’en se racontant des histoires » afin de toujours excuser l’autre pour maintenir la relation à tout prix En fait, je n’ai pas l’impression d’être “en second”. J’ai plutôt le sentiment que, sans nous connaître, la mère de ses enfants et moi l’accompagnons ensemble; et que nous “œuvrons” dans le même sens. Pour lui. » En fait ce n’était pas le bonheur à mi-temps, plutôt un dixième de temps. Mais ce bonheur était absolu, magnifique. Jamais je n’ai eu une engueulade avec Jacques. Physiquement c’est toujours allé crescendo. On vivait en dehors de toute contrainte sociale. Je ne l’avais présenté à personne, c’était notre histoire à tous les deux. Un vrai rayon de soleil. Evidemment le reste de ma vie, sans lui, était un peu triste. Mais j’ai un boulot que j’adore, des amis et une famille adorables. Pas l’amour complet, c’est vrai … Mais c’était mieux que rien voilà ce que je me disais. »Parce qu’il y a toujours de l’espoirLe plus douloureux car le plus pervers, c’est la notion d’ espoir », autour de laquelle parfois tout s’organise, pour lequel tout se supporte. Or l’espoir vous engourdi, il vous empêche d’être au présent. Mais il y a bien sur un intérêt à entretenir l’espoir, en signifiant à l’autre Ne bouge pas, attends-moi », et aussi des bénéfices secondaires à s’installer dans le rôle de celle qui espère. C’est une façon d’éviter de décider de son aujourd’hui, d’éviter de s’affirmer dans ses choix, et même de prendre le risque de s’engager. L’espoir tient les choses à distance. Il permet de cajoler le fantasme plus tard on s’aimera au grand jour, un jour on vivra ensemble … C’est assez confortable aussi, en toute inconscience, de rester convaincue que la vie avec soi est beaucoup plus belle que le quotidien difficile avec l’autre. Puisque le passage à l’acte est impossible, on remet à plus tard la grande aventure du couple, la mise à l’épreuve du quotidien ensemble. Je sens bien que s’il quitte définitivement sa femme notre couple sera en danger. J’ai besoin qu’il y ait de la complication pour aimer… Ça fait quelques mois que ça dure. Je ne sais pas si c’est vraiment lui que j’aime ou son amour. Ni si je l’aimerais autant si je l’avais tout à moi. »Au début nous l’avons vu, c’est le bonheur de la passion, ensuite cela devient le cauchemar d’une vie condamnée au secret, au sacrifice. Elles vivent alors un déchirement tel qu’elles finissent par vouloir rompre mais leur dépendance affective les rattrape. Pour elles le vide de la rupture est plus insupportable que l’insupportable de cette relation. Alors, là encore le mental galope Et puis après tout il me rend tristesse de son absence, je la fait taire assez vite. Malgré le manque et les difficultés, les rendez-vous annulés et les moments vécus à la va vite, le tissu de notre relation devient chaque jour de plus en plus épais. Comme dans un couple légitime’, nous apprenons à nous faire confiance, à nous apprivoiser. » Et c’est reparti ! Et donc la relation perdure, l’impossibilité de rompre à laquelle elles sont confrontées, souvent plusieurs fois et qui se traduit par c’est plus fort que moi je n’y arrive pas », elles la transforment en une sorte d’acceptation, elles se sur adaptent au besoin de leur amant d’avoir deux femmes dans sa vie, en se créant une vie avec ça. Elles se sont faites à cette solitude à temps partiel, en se disant que finalement c’est une façon de ne pas s’encombrer du quotidien, de n’avoir que le bon côté » de l’amour, et qu’aimer un homme marié, c’est une façon de ne pas s’encombrer du quotidien. Elles sont piégées…Pourquoi tomber amoureuse d’un homme marié ?Nous savons bien, depuis Freud, qu’aucun humain n’accepte de souffrir pour souffrir. Si nous le faisons, c’est que notre histoire personnelle et notre construction psychique nous conduisent à répéter inconsciemment des comportements qui créent dans notre vie le contraire de ce qu’on aimerait voir s’épanouir. Nous pouvons aussi, toujours inconsciemment, trouver dans ces situations à répétition, ce que la psychanalyse appelle des bénéfices secondaires ». Le fait d’échapper au quotidien, à une vie qui nous semble sans saveur et à sa peur de l’engagement sont des bénéfices secondaires. Mais j’ai tenu à vous donner des pistes de compréhension en vous donnant d’un point de vue psychologique l’origine des ces blessures* car cela pourra vous aider à vous reconnaître dans telle ou telle situation, à comprendre, donc à rendre conscient les leviers invisibles de ces comportement sur lesquels vous serez invitées à travailler si vous souhaitez un jour passer à autre triangle amoureux En y regardant de plus près, même si l’autre femme, on n’y pense pas trop, même si elle n’est pas trop présente, il y a toujours quelque chose qui se joue contre elle, avec elle, par rapport à elle. On ne peut pas faire l’impasse de cette troisième personne. Et dans ce triangle amoureux, on se trouve face à une situation faisant référence au triangle œdipien mal vécu. La maîtresse voit en la femme légitime la rivale, qui occupe inconsciemment la place de la mère ». * Dès lors, l’enjeu inconscient consiste à détacher l’amant de son épouse, comme elle a souhaité détacher sa mère de son père. C’est très enivrant de se dire Je l’aurai », même si ça peut finir par occulter la question de l’amour. Vouloir être choisie contre l’autre est une sorte de quête du Graal, une façon de trouver la preuve qu’on vaut la peine. Ou la preuve qu’on ne la vaut pas …De cette situation de l’enfance non résolue, dans laquelle l’enfant devait attirer l’attention de l’autre dans le dos du parent rival, il demeure quelque chose qui ne peut se vivre dans la franchise. La rivalité première n’a pu être élaborée ni verbalisée, elle reste enkystée. »La rivalité fraternelle Dans d’autres cas, ne pas réussir à être la première » fait référence à la position occupée durant l’enfance et l’adolescence, renvoyant à une rivalité fraternelle et familiale. La dévalorisation subie de la part d’un frère ou d’une sœur ou encore la préférence des parents pour l’un des enfants peut ébranler durablement la confiance en soi et entraîner pour ces femmes la croyance inconsciente qu’elles ne peuvent vivre qu’une histoire d’amour secondaire ou malheureuse ».Le transgénérationnel Il existe aussi des familles de maîtresses cachées, comme celle d’une de mes patientes, qui a découvert que son grand-père avait vécu de longues liaisons, dont sa grand-mère et sa propre mère avaient souffert. Elle a également soulevé un secret familial, dans lequel sa marraine était restée l’amante cachée d’un cousin. Tant que le voile n’est pas levé et que les blessures transgénérationnelles ne sont pas soignées, l’histoire se répète à notre fantasme du sauvetageEnfin le “fantasme du sauvetage”, celui de l’enfant qui veut sauver un parent défaillant, malheureux dans son couple. Aimer un homme dont le couple légitime est vacillant est une tentative de réparation. On va l’aider à être heureux et lui donner ce qu’il lui manque pour être un bon père, un bon mari. Aussi paradoxal et invraisemblable soit-il. C’est la voie qu’ont choisie ces femmes pour se prouver à elles-mêmes leur supériorité sur l’autre, l’épouse, qui ne sait pas aimer aussi bien qu’ faire dans cette situation ?Tant qu’elle vous convient, vivez pleinement votre relation, il n’y a pas de mauvaises relations amoureuses, il n’y a que des relations de guérison. C’est dire que le plus important c’est de ne pas vous voilez la face, d’accepter votre fragilité qui a permis d’accepter de vivre relation compliquée, et d’en prendre la responsabilité et peut-être de vous faire accompagner pour trouver le soutien dont vous avez besoin. Vous faites partie de ces femmes complètement tendues vers l’autre, qui sont en perpétuelle attente de l’autre, en perpétuelle réclamation, la première action essentielle, c’est de revenir à soi, sur soi. Se demander, par exemple Qu’est-ce que je cherche ? Qu’est-ce que j’y trouve ? » De se poser franchement les questions. Pour casser » cette tension dirigée essentiellement vers l’autre. Souvent ces femmes parlent très peu d’elles-mêmes. C’est une façon de s’ seul conseil à donner c’est encore une fois d’assumer son histoire, de la faire sienne. Qu’elle ne soit pas une simple dépendance à l’autre, mais un vrai choix, librement rompre la relation ?Pour celles qui sont prêtes, je vous prépare un guide Comment rompre avec un homme marié » à venir trouverez ce guide Comment rompre avec un homme marié » sur mon nouveau site Maitresse d’un homme marié Je vous invite à une conférence en ligne gratuite sur ce thème “Maitresse d’un homme marié, et on on en parlait ?”Pour voir le replay de ma conférence c’est ICI !!Pour savoir comment rompre avec un homme marié rendez-vous ICI !! Oiha. 144 372 399 169 236 339 277 236 20

comment pourrir la vie de la maitresse de mon mari